大きな家のボロキッチン
別居だったはずなのに！ ある日突然の「壁紙選んでね」という義母の言葉に呆然、あれよあれよという間に同居のための改装終了。 卯年生まれの私も義母が雑事から解放された年齢になりました。うさぎが茨の道を脱出できる日はいつ？
いろんなことが重なりすぎて、また年末年始の慌ただしさも手伝って、順序立ててブログを書くことができません。
途中で書きかけのまま忘れてることもありそうです。
会社の関係者で新年早々ご不幸があり、うちの葬儀前後の出来事も中途半端なまま放置してあったことを思い出しました。話が前後したり中途半端ですみません。
またコメントへのお返事も遅れがちで申し訳ないです。
昨日、スーパーへ来た知人がいつもと様子が違いました。
息子の同級生の母で話したことも一緒に役員をしたこともありますが、そんなに親しくしていたわけではありません。
その人の笑顔であいさつもそうですけど、なんというか、ハイテンションで普段に感じない明るい雰囲気に「何かいいことあったの？」と聞いてしまったくらいです。
「自由になるってことがやっとわかったの！」
うちと似たような同居形態でした。
義父母の申し出で近年は食事の支度を任され、義親のキッチンで全員の食事の用意をしていたようです。
去年の秋を迎えた頃に二人揃って施設に入ったそうで、今は夫婦二人暮らしになって初めて静かなお正月を迎えたと一気にまくし立てるかのように話しました。
「あなたも頑張って！そのうち自由になるから！」
ウキウキした表情で励まされた私、頷きながらも嫉妬心は消せませんでした。
身近な仲間がどんどん念願叶ってく、置いてけぼり．．．そんな寂しさのような取り残された感情が渦巻いて。
方や、私は義母の姉妹来襲に備えてビジネスホテルを予約しました。
ホテル暮らしを自由満喫と捉えるか、追い出されたと捉えるか。
あんな家！と毛嫌いしていたこの家、自由になりたい、義母と離れたい、数日間とはいえ希望のホテルライフですが、なせか悔しいのです。
自宅に居たくないのだけど、自らの選択だけど、追い出された感がするのはなぜ？
義母が姉妹のとこへ行けばいいじゃないか！
義母たちがホテルへ泊まればいいじゃないか！
どこかでそんな思いがあるからかもしれません。
なんで私だけ、今はそんな気持ちが渦巻いてます。
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年頭の小姑とのやりとりや話の内容からおおよそ想像出来る受験模様、まだ一年あるからどんな飛躍があるかもだけど、受かった中学高校から見たら「どうして？」の低空飛行にどこか胸のつかえが溶けるような感覚を覚えました。
あの苦境の中でどうやってあの大学へ受かったのかと聞かれた時、息子は「最低の結果だったから第一志望の国立は諦めて．．」と言い、私はしっかり環境を整えてやれなかったことが今でも悔しいと答えました。
一応の申し訳なさそうな顔をしてごめんねと謝った小姑に対して、結果オーライとばかりに自分の非はないかのようにはしゃぐ義母！
そして、受験に不安を抱える本人に向かい、大丈夫を繰り返し無責任に「受かる受かる」と笑顔で頷く義母もまた腹立たしいことこの上ありませんでした。
この人って本当に何も考えてない、何も配慮できない！
私、よく頑張ってきた！と初めて思いました。
年始早々、次の難局がもう直ぐやってきます。
義母の姉妹が我が家に集結します。
マザオによれば、それも三日間だか一週間だか、話が飲み込めずまだ決まってないとも言われよくわかっていないのです。
冗談じゃない！！
私の実家はこの家に来ることさえ数えるほどで、まして泊まったことなどないのに。
この話、また次回に書きます。
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プロフィール
ＨＮ：
うーさん
性別：
女性
自己紹介：
夫マザオと結婚して銀婚式は通り過ぎた５０代です。
別居のはずが完全同居にすり替わり、新築した家も完全同居型。心を病んで、実家の援助で簡易二世帯へ改装。
ふたりの子供は巣立ち、まだまだ健在な義母との三人暮らし。
ハアーな日々の愚痴日記です。
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